LA CHAMPION'S LEAGUE du PING DU GARAGE

A  la recherche de nouveaux produits de développement, la FFTT nous ayant honteusement coupé l’herbe sous le pied avec le tennis de table en réalité virtuelle, et le jeu sur tables extérieures, ainsi que l'ITTF avec ces WTT platinum et Contender, la Fédération Française de Hérain de Tennis de Table (FFHTT) réplique et lance le projet de la CHAMPION'S LEAGUE du PING du GARAGE!

Un championnat ouvert à tous. Avec comme seule règle, le fait qu’il n’y en ait aucune. Pour qu’à la fin il n’en reste qu’un : le JOUEUR DU GARAGE, le Highlander ultime des débarras et des souterrains.

Toi aussi, deviens dans un premier temps le champion de ta rue. Puis de ton quartier, de ton bourg, de ton village, de ta ville, de ta province, du département, de ta région. Et enfin, de ta France!

La Champion's league du ping du garage: une lutte à mort où tous les coups sont permis

Les joueurs devront dans un premier temps s’inscrire, gratuitement, sur une plateforme (qu’il faudrait un jour créer, là on n’est qu’au stade de concept, et on est des gros fainéants). Un financement pour projet informatique à hauteur de 1 million d’euros a toutefois été réclamé, comme pour SPID2 (ça a marché une fois, pourquoi ça ne fonctionnerait pas deux fois? et ça  motiverait). L’inscription sur la plateforme sera gratuite mais c’est parce qu’en fait ce seront les joueurs le produit (mais ça on ne peut pas l’écrire directement dans le cahier des charges). La plateforme mettra ensuite en rapport les participants automatiquement, contactés par SMS, pour des confrontations directes.

Les déviants et êtres malfaisants seront exclus par un questionnaire, stringent et pointu, à remplir au préalable.

La seule condition pour participer : avoir une table de ping-pong, et forcément, un garage.

La table dans le jardin et/ou près du barbecue, ne pourra être utilisée. Elle pourrait faire l’objet, à l’avenir, d’un championnat ELITE : le PING DU BARBECUE, mais qui pour le moment n’est encore qu’à l’étude. Sur le mode fédéral, un audit à 250 000€ a été commandité, le cabinet Mac Kinsey, des amis proches et la famille, sont sur le coup.

Le déroulé du tournoi du PING DU GARAGE est simple. Tu t’inscris sur la plateforme (nom, prénom, date de naissance, adresse, mail, numéro de téléphone et de ta carte bleue). Certains créateurs voulaient également y ajouter les mensurations des filles. Mais gros tollé des ligues féministes, et dans un souci d’égalité, il aurait aussi fallu mettre les mensurations des garçons. Et finalement tout le monde (de sexe masculin) a trouvé que c’était une très mauvaise idée.

L’algorithme (ou dans un premier temps, Jean-Marc, notre community manager) effectuera un tirage au sort et un matching des joueurs sera réalisé. Le premier nom sorti du chapeau accueillera alors son adversaire dans son garage.

La famille de l'hôte a le droit de huer l'invité

La réglementation pour les conditions de jeu est simple : il n’y en a pas. Pas de vestiaire pour se changer, de toute façon on  joue le plus souvent en pull et en jean, pas d’échauffement, on attaque direct. Pas de recul, pas de hauteur, pas de place sur les côtés, le sol glissant, une température inférieure à 4°C, éclairage blafard, la lampe-torche ou la bougie sont acceptées,  la balle qui se perd à chaque échange sous l’établi, dans les produits chimiques ou dans le tas de bois, la table gondolée, et/ou pleine de poussière, toutes les marques de tables sont acceptées (exceptés les tables en formica, ou pareil les Cornilleau 640 pour Loïc BOBILLIER), le filet détendu en peau de zob, les livres ou les chaussettes sales en guise de filet, l’absence d’obligation de jeter sa balle au service, la possibilité de cacher comme un porc, de s'appuyer et frapper la balle en mettant sa main sur la table: tout est valide, et validé !

Ping-pong du garage = tennis de table total

Bien sûr pas d’arbitre, ça ne sert à rien. Les 3 lets de suite a perdu le point et 7/0 tu perds le set, restent bien entendu valables. Rencontre en deux sets gagnants de 21 points, 5 services chacun : la base. Tout type de balle est accepté, même la BARNA jaune. Pour les plaques, suite au questionnaire, les picots sont exclus. On ne reste donc qu’entre gens civilisés, de bonne facture, et de bonne compagnie.

Au cours de la rencontre, on peut s’insulter. Les dégâts et bris de matériel sont à la charge de l’invité (il n’avait qu’à être tiré au sort en premier).

A la fin de la rencontre, on peut se serrer la main, mais ça n’est pas obligé. Une 1664 tiède est de rigueur avant le départ, amenée par l’invité. Mais les mineurs ne pourront en boire qu’une seule. L’invité peut demander à  prendre une douche sur place, mais l’hôte n’est pas contraint d’accepter. Puis chacun rentre chez soi. Forcément, c’est plus près pour l’hôte que pour l’invité. Sauf si tu joues contre ton frère, ta sœur, ou ton père.

Un WTT du ping du garage en Suisse = une salle à manger chez des Français

Tournoi à élimination directe. Malheur aux vaincus. De toute façon ici on n’aime pas les losers. Le nom du vainqueur est entré dans le logiciel. Et le logiciel cherche alors son futur adversaire : au départ dans sa rue. Puis dans un périmètre de plus en plus étendu, qui pourra aller jusqu’à la Terre du Milieu ou au MORDOR. L’occasion de visiter et de voir du pays, même si ce sera le pays des garages. Mais l'important ce ne sera pas le voyage, mais les gens avec qui tu auras cheminé.

La grande finale se jouera dans le garage du palais de l’Elysée. Sans public. Mais le président  MACRON attend déjà de pied ferme le perdant pour le consoler. Le vainqueur ne sortira pas de l’anonymat dans lequel notre petit sport l’a plongé depuis sa plus tendre enfance. Il aura tout de même un trophée, la coupe du joueur du garage, et une accolade d’Emmanuel. Et c’est déjà beaucoup.

Et c'est là que tu découvres que le garage de l'Elysée est mille fois plus classe que ta salle de tennis de table officielle

Mais là n’est pas l’essentiel. L’objectif de ce championnat rustico-urbain, low-cost et bas de gamme, peu structuré, à la limite de l’anarchie et du communisme (mais on reste quand même un sport de droite, il ne faut pas exagérer quand même) est de recréer des moments d’échanges et de convivialité. Et accessoirement de prolonger les contaminations par le COVID. Avant qu’on n’entre en guerre contre la RUSSIE, et qu’on ne meurt tous dans ce conflit thermo-nucléaire.

Surtout, cela t’obligera à ranger ton garage au moins une fois par an : Maman sera contente. Et ça redonnera un peu de vie à cette petite table de ping-pong, qui en aura tant vu, et qui ronge son frein, seule, isolée et oubliée de tous, dans les gravats et la poussière, dans les souterrains de ta maison. Et c’est bien là le principal.

"Mais ça fait déjà deux fois en une semaine que je vous console Kylian !"